おじいちゃんの言葉

11月4日、おじいちゃんは田舎に帰ります。
そして11月24日から半年、村民の越冬の為のセンターに入居。

家に来てから毎週2回通っていたリハビリは明日が最後。

おじいちゃんのリハビリ先は車で片道15分～20分ぐらいの所にある病院。
週に2日、火曜日と金曜日の昼間、私が運転して行ってた。
リハビリは、作業、理学、言語と30分×３。
おじいちゃんがリハビリしてる1時間半の間、私は近くのTUTAYAやスタバ、電器屋さんなんかで時間をつぶしてた。

おじいちゃんは1時間半も私を待たせてることに気を使ってたけど、私は仕事も住まいも実家で、一人の時間ってなかなか持てないから良い息抜きになってるよっていつも言ってたんだけどね。

それでも、やっぱり気にはなってたんだよね、おじいちゃんは。


先々週ぐらいだったかな。。。？
田舎に帰る日が決まってからの、ある日のリハビリの帰り。
おじいちゃんが
『毎週、毎週、御苦労やったね』
って私に言いました。

私が
『ううん。全然！私は運転しておじいちゃんを乗せて行ってるだけ。何でもないことよ。』
って言うと、
『それがなかなか大変なことよ』
って。

それがおじいちゃん言葉での『ありがとう』。


たった15分の距離。
週に2回のリハビリにおじいちゃんを送り迎えするだけで、待ってる時間は自分の好きなように使ってたから全然「苦」じゃなかったし、私にとってそれは、そんなに大したことでは無かった。

その、私が毎週していた『大したことじゃないこと』に、
おじいちゃんの『御苦労やったね』。
この言葉がものすごく大きな価値を付けてくれたようで、すごく嬉しかった

この夏おじいちゃんが来てから、どんな風におじいちゃんを迎え入れるか、おじいちゃんにどんな時間を過ごしてもらうか、おじいちゃんに対する自分たちの在り方を母と色々話し合ってやってきた。

そのことが、ちゃんとおじいちゃんにも伝わって、そして認められた気がした。

その全てが報われた気がした、ありがたい言葉だった

結婚

思わぬところから縁談が。。。

『41歳で、なかなか良い顏してるし朗らかですごく良い人よ。』
と。。。

どんな仕事をしてる人だとか、どんなタイプの人だとか、何だかんだ言いながら結局は笑い話で終わったんだけどね(;´Д`A

でも、そのお話を持ってきた方は最後に帰る時、
『みぃちゃん、その気になったら連絡して。』
と。。。


41歳…私的には恋愛対象の範囲内です。
むしろ10歳ぐらい離れてる方が良いかもしれません。

でもね、やっぱり『結婚』は考えられません。

出会いは欲しいし、恋愛もしたい。
でも、『結婚前提』となると躊躇します。

何となく怖いのです。
『結婚』という枠に収まることが。
他人と一つの家族を形成しようとすることが。
男の人に、そういう風に深く踏み込むことが。

やっぱり怖いのです。
どうしても。

会ってみたとして、そこから先お付き合いになるかどうか、結婚までいくかどうかは縁の問題だからと、会ってみないと縁があるかどうかも分からないって、その話を持って来た方は言うんだけど。。。

『結婚』をしたいというその男性と会うということは、少なからず私も『結婚』する気を持ってなきゃいけないような気がする。

それは、付き合って恋愛して自然に結婚したいと思うようになって…って『結婚』に辿り着くのとはまた違う気がする。
何だか上手く表現できないけれど。。。


まあ、仮に会ったからと言って、そこに縁があるかどうかも分からないけどね。
私には子供がいるしさ。
向こうから願い下げだろうけれども(￣ロ￣lll)

それでもやっぱりね。
『結婚』という二文字が出てくる以上、軽～い感じで
「会ってみる！(≧∇≦)ﾉ」
ってのは違う。


そんな話があって気付いた事は、やっぱり私は『怖い』。
その一言に尽きる。

知らない誰かと出逢って、深くなるのは怖い。

もしも、もしも、もしも、もしも・･･。
色んな過去が蘇る。

…まだ克服できてないみたい。

『殻を破る』と決めた今年の目標。
確かに殻は破れた。

でも、破れた殻から出られない。
出逢いも欲しい、恋愛もしたいけど、深くなるのは怖いです。
ゆで卵で言えば、まだ薄皮が残ってるような感じです。

どんなに良い人に見えても、本当のところは分からない。
過去に味わった『裏切り』と『暴力』、傷つくことへの『恐怖』という殻から出られない。

愛ってなあに？？

｢花男｣が大好きな6歳天使。
映画の主題曲、『one love』を毎日聴いていて、いつの間にか歌詞を覚えたらしく。。。

♪100年先も愛を誓うよ～♪
♪君は僕のすべてさ～信じている、ただ信じてる…♪

って流れるのを聴きながら突然、聞かれました(･ω･;)

「ねぇ？『誓う』って、お約束することでしょ？？。。。じゃあ、愛って何？？信じるってどういう意味？？」

さて。。。
何と答えたら良いのか。。。


結局。。。
『信じる』ってことは、嘘かもしれないって疑わないこと。
『愛』は『好き』よりもっと大きい気持ち。
何にも変えられない宝物で、例えて言うなら、みぃいちゃんや、あーちゃんや、パパは2人の天使を『好き』よりもっといっぱいの『好き』で『愛している』のだと答えたのだけど。。。


説明するって難しいですね。
『愛』も『信じる』ことも形のないものだから。


6歳天使は
『ふーーん』
って。

6歳天使がそれを理解できたのかどうか分からないけど、
『愛』も『信じる』ことも形のないもので、理屈じゃなくて、
心の奥から込み上げてくるものだから、
きっと毎日自分を大切に、人を大切に生きていれば
そのうち自然に心で理解する日が来るんだろうね。


何にも変えられない強力な力になる二つの心。
それを手に入れられる素敵な大人になってほしいな

綺麗言かもしれないけど、それだけでは生きられないけど
やっぱり『愛』も『信じる心』も、生きて行くには必要な力。
人として一番大切な力だと、私は思うのよ

ふと気付いてみたら。。。

過去に書いた、ジョーカーな彼女。
元同期で10年来の友達が、ついに入籍するとの報告が
紆余曲折、彼女にも色々ありました。
そんな彼女が、生涯のパートナーを見つけるに至ったことはとてもおめでたい。

友達として嬉しく、心から祝福しています
おめでとう


ところで、私、この人の結婚式だけは何があっても出席するぞ！
と決めている友達があと二人いますが、彼女はそのうちの一人です。
彼女、結婚式はしないということだけど。。。

あとの一人はきっと海外挙式なんかするんじゃないかと密に楽しみです。
そうなった場合、行けるかどうかの不安もありますが

だけどね。。。ふと気付いてみると。。。
そういえば、私も結婚してないじゃんかっ！！

今更ながらそのことに気付いて、少々悔しい気持ちも湧いて来たりして

何だか取り残されたような気持ちも無きにしも非ず・・・です。

ま、今は自由な一人身を謳歌するとしますか
ね、かおりちゃん


結婚も、仕事もシングルマザーも、それぞれが選んだ、それぞれの生きる道。
自ら創り上げているその人生の中で、山あり谷あり、色んなことにぶつかり、悩み喜びながら生きていこうではありませんか

皆、別々に違う人生を歩んでいるのに、たった1度の人生の中で交差し合う人達。
素敵な出逢いだね


みんな、みんな幸せでいられますように

自転車☆

三輪車を買わずにいきなり自転車に挑戦させたは良いけど、なかなか乗れるようにならず、やっぱり三輪車が必要かと思った時期もありましたが、先日、ついに自転車に乗れるようになった3歳天使

もちろん、補助輪付きだけどね

今まで足をくるくる回すことができずに、ジーコジーコとペダルを前後に踏むだけだったのに、突然でき始めました

ここまで来るには大変だったけどさ

「右・左・右・左って順番に踏んでごらん」
「足を回すんだよ｣
って足を持ってやったら、天使も自分で足を持ってみたりなんかして…

自転車を買ってから1年
あぁ…ほんとに大変だった。。。

まだ乗れもしないのに、いっそ補助輪を外してみようかとさえ思ったよ

天使もやっと自力で前に進めるようになって面白いのか、家の狭い庭をぐるぐる回ってた

良かった、良かった

もっとグングン乗れるようになったら補助輪外してみようか…って気が早いかしら

でも、良くしたもんだね。
子供の成長って。
筋力や脚力の発達も年齢と共に少しずつなんだねぇ。。。

親が焦ってみても、早め早めにやらしてみても、体の成長がついて来てなかったら全然意味無いね。
子供の成長をよーく見て、我が子にあったスピードで段階を進めていかなきゃね。

年と能力が追い付いてくればちゃんとできるようになるもんなんだね

分かっちゃいるけど、早く、早くと思ってしまうんだよね

困ったな (￣Д￣；；

今日、保育園の帰り。
ベビーカーに乗った乳児組のお友達をジーッと見つめていたと思ったら、
｢赤ちゃん欲しい｣
って。

同じ組のお友達の弟や妹が新しく入ってきたりなんかして、3歳天使もお姉ちゃんになりたいらしい。

｢赤ちゃん欲しい。お世話したい｣
だって。


。。。そればっかりは。。。ねぇ。。。(ーー;)


複雑。。。(´＿｀；)

初☆お花屋さん

昨日はチューリップを母に頼んで買って来てもらったのですが、
今日もまた母がお花屋さんに行くと言うので、3歳天使に
『あーちゃんと一緒にお花屋さん行っておいで　(≧∇≦)ﾉ」
と。

恥ずかしながら3歳天使、初めてのお花屋さんです。
いや、もちろんホームセンターやスーパーの「花コーナー」には行ったことあるけれど…。
子供が一緒だとゆっくり見れないから、花屋さんとかはなるべく大人だけで行くからさ

てなわけで、天使、初の花屋さん。
ビニールハウスで自家栽培して売ってる花屋さん。
天使を連れてハウスをぐるぐる見て来たらしい。
天使は「お花屋さん」がどこで、どんな所か分からなかったらしく
「遠い？？お靴脱いで入る？？」
と根掘り葉掘り聞いていたらしい


母がパンジーを買ってきた。
そしたら、ゼラニウムを勧められて押しに負けて一緒に購入
「おまけ」といくつかお花を貰って来た

昨日の今日でガーデニング慣れした天使

早速、一緒に植えました




「おまけ」の花は天使が担当
「よいしょ、よいしょ」と土を入れ…





　　　　　　　


「ああっコラコラ葉っぱは埋めちゃダメダメ」
などと言いながら、途中で脱線して土遊びをしてみたり

　　　





だけど本人それなりに真剣で、丁寧に人生2度目の花植え

　　

　　　　　　　










ところで、お花屋さんから帰ってきた天使に
「良い花あった？？」
って聞いたら
「あったよ黄色と紫買って来た」
って、パンジーの色のこと。
3歳天使が選んだらしい

自然に触れて、花に触れて、喋らない小さな命も大切にする気持ちを育てていってほしいな
庭の花達の成長と共に、きっと天使の心も成長していくよね

初☆ガーデニング

昨日、今日、で天使とガーデニングしました（*^_^*）
3歳天使のとっては初めての花植え

子供に分かりやすいオーソドックスな季節の花を、と夏は向日葵を植えました

春はもちろんチューリップでしょう？
今回は3歳天使と一緒に植えて、
一緒にお世話をしたら、咲いた時に喜び倍増だと思って

というわけで、3歳天使、初めてのガーデニング


10月18日(土)　　☆おばーちゃんと一緒に球根植え☆
　母に頼んで、一袋に赤・ピンク・黄・紫の球根が入ったのを買って来てもらいました
　　　　　
　　｢どこに、どの色が咲くかなぁ。。。｣

　　　　　　　　　　　



｢三角にとがった方から芽が出るからね
　三角を上にして優しくそーっと植えてねー
　　　あっ！！コラコラ！投げ入れたらダメ｣　







　
　「土もそーっとかけてあげてねー
　　球根ガリガリしちゃだめよっ」

とか何とか言われながら、無事、任務完了






最後には
「ほらっ！これ見てチューリップ植えたよ」
と、土がかぶさったプランターを指さして得意気

まだまだ咲かないんだけどね

「春になって暖かくなって、みーちゃんのお誕生日が来たら咲くからね」
と何度も言ってあるけど、分かっているやら、いないやら…(ーー;)

何はともあれ、春が楽しみ

昨日のお月様☆

昨日のお月様。
大きくてプリンとした、まんまるお月様が夜空に浮かんでました
天使と一緒に見てました。
「今日のお月様、まんまるで大きいねぇ　
あそこにはウサギさんがいて、ペッタンペッタンてお餅をついてるんだよ～」
なんて言いながら


このブログを通して知り合った遠くの方々が、もしも今、空を見上げていたら、同じ月を見ているんだなぁ。。。なんて不思議で。
行ったことない場所の会ったことない人たち、ＰＣ１台で繋がっていて、すごく遠いのに、見上げれば同じ月を見るんだと思うと、すごく近い気がしたりして。


最近、寒くなってきて朝も昼も夜も空がとてもキレイ

秋の空が一番好き

日々を生きる

なんかね、ふと考えたんだけど、人生80年以上あるとして、ある意味で後先何も考えず、怖いもの無しで、浅はかな自由、自分の為だけの時間を楽しめるのってどれぐらいの時間かな？？

私の場合は…
幼稚園の時は幼いなりに自分の意思はあったんだろうけど、基本、親の言いなりっていうか親に上手いこと操られてたと思う…今の天使みたいにね

小学校は、親もだけど、それ以上に先生の存在が大きかったな。例えば宿題とか忘れものとかあっちゃいけないって思ってたし、校則や規則は守るのが当たり前で、破ることを考えなかった。

中学校もそうだな。恋愛や遊びを少し覚えたけど、門限までに帰れなくて閉め出されたら困るから、時間はちゃんと守ってたし。

高校…高校か…親に嘘ついたり、門限守らなかったり、学校も遅刻して行ったり…その程度だけど、それをあんまり悪いと思わなくなって、ある程度は好きなように過ごしてた。

社会人になって自分でお金を稼ぐようになったら、好きな服を買って、お酒を覚えて朝まで飲んだりして、家の鍵も持ってるし門限なんて無くなったし、仕事してる間以外はお金と時間を自分のためだけに、好きなように使ったな。

でも社会人も2年目、3年目となると段々と仕事でのポジショニングが変わって、ある程度責任ある仕事を任せてもらったりし始めて、『自己責任』てものを覚え始めた。

ちょっとずつ、ちょっとずつ、自分は自分の為だけに生きてるんじゃないことに気付き始めた。
お金も時間も自分だけの為のものじゃないって。
私っていう人間は、私に関わってくれる全ての人によって立ってるって。

例えプライベートな時間でも、私の言動はいつも仕事に繋がってると知った。
お酒を飲んで思いきり酔っ払って、くわえ煙草で夜の街をウロウロしててお客様に会ったら？？
自分だけじゃなくて、それはお店のイメージまでも落としてしまう。
あらゆる自分の行動に責任を持たなきゃいけないことに気付き始めた。

学校に遅刻、学校を休む、先生に怒られる…その全てが親に守られてた。
仕事を休む、仕事に遅刻する、お客様からのクレーム…その全ては自己責任。

年と共に少しずつ世界が変わってく。
考え方が、価値観が変わっていく。
今の私が形成されるまでの29年間、親に守られて生きてきた時間も、感謝心なんて無くて自分勝手に過ごした時間も、がむしゃらに仕事をしてきた時間も、そして妊娠・出産・子育ての時間も、どの瞬間も無駄なものなんて一瞬たりともなくて。

そんな風に考えたら、これからの1日1日とっても大切で無駄にしちゃいけないって思ったりする。

それから、今はまだ3歳・6歳の天使たちも。
これから長い人生の中、反抗期があっても良い、何も考えず猪突猛進な時期もあり、そうしているうちに社会に出て責任とホントの自由を知って、守られるだけだった子供から、守る人になっていって。。。

そうやって毎日を思いっきり楽しんで生きて欲しいって、自分の手足で目で耳で、1度の人生を創って行ってほしいなって、そう思う。


天使が「みぃちゃん、みぃいちゃん」て私にくっついて回るのも、長ーい人生の中で考えたらほんの一瞬の時間でしかないんだもの。

天使と共に過ごす今を大切に楽しく生きていきたいな。

関係

これって何だろうな。

元彼なんだけど今は友達で、友達なんだけど『男』、でも『恋愛感情』とは違う。

限りなく恋愛感情に近いのかもしれないけど、絶対二度と好きにならない確信がある。


だからなのか、
｢そういうところが好きだなぁ｣
｢たまには抱きしめて欲しいなぁ｣
｢デートしようよ｣
そんな事が平気で言えてしまう。

どれもこれも向こうは本気にとってはいないし、私の方も。。。
まぁ、軽さ7割、本気3割ってとこ。
ただの男友達に言うノリとは少し違う。


何でも話せるし、癒される。
付き合っていた時よりも本音で話してるし、本音が聞けてる気がする。

そんなアイツに
｢恋愛しろよ。お前は恋愛してなきゃダメだろ？恋愛してくれたら俺も安心できる。｣
そう言われた。
この人には分かってる風に言われると嬉しかったりする。

なんだろうなぁ。。。

お兄ちゃん的目線なのかな。


でも、私に対して警戒心があるのは確かだな。
会う時は絶対私服では来ない。仕事着。
多分｢恋愛しろ｣も線の一つ。

それがヤツの線の引き方。
話していても至る所に線を引いてる。
それが手に取るように分かる。
私に襲われると思ってる

そんな事無いのにさ
そこら辺が自信過剰なんだよなぁ


でも、だからこそ私は安心して甘えられるのかもしれない。
ホントは甘えてはいけないんだろうけど。


この人に対する感情だけは他人には理解してもらいにくいだろうなぁ。
｢それは好きなんじゃない？｣
って必ず言われるし、恋愛感情では無いんだけど私自身にも説明がつかない。

ただ、この『友達』は死んでも手放せない。絶対に。


なんだろう。

人と人の間には色々な繋がりがあるんだなぁ。

初☆秋のキャンプ☆

行って来ました人生初のキャンプ

市内から１時間程のキャンプ場
天皇陛下が植林した木があるっていう国営のキャンプ場だけあって、綺麗に整備されててトイレや流し場なんかもちゃんとあって、子供たちを遊ばすにも見通しが良いし危険もなく、快適サバイバル（？）生活でした

私は初キャンプなので当然、テントを始めキャンプ用品なんて何も持ってないし、何を持っていけば良いのかも分からず、寒いのは大変だからと下着や上着などなどあれやこれやで荷物はいっぱいに(ーー;)
しかも、キャンプ場まで行く車もなくて、参加が危ぶまれたんだけど、
『そんなの何とでもなる何とかしよう皆で行こう！そんなのが行かない理由だなんて認めない』
って言ってくれて…ありがたかった

というわけで、私と子供2人は一緒に行った友達のステップワゴンを借りて布団を持ち込んで車内泊


子供達は思った以上に手がかからず走り回って自然を満喫してた
テレビも何もない所だから大人も子供も一緒になってボール遊びしたり、かくれんぼしたり、竹トンボ飛ばしたり…
そんわけで子供たちは大満足
『みぃちゃん、キャンプって楽しいねぇ～』
だって


山なので夕方早くからグンと気温が下がって寒かったけど、火を焚いて夜は鍋をして温まったし、次の日の朝はパン＆ピザを焼いて、お昼はカレー炊飯だよ～
メッチャ楽しかった～


夜、子供達が眠ってからは大人の時間
とりとめも無い話でまったり
それぞれ家族ができて、最近では皆で集まっても昔の様にゆっくりできるなんて、なかなか無 かったからさ
幸せだねぇ、こうゆうの


夜中トイレに起きて子供達と外に出てみたら夜空がとっても近くて、降って来そうなほど満天のお星様に寒さも忘れて親子で感動しきり
自然て良いね
すばらしぃ

イライラやゴチャゴチャした凸凹な感情も全部、星空に吸い込まれちゃった



あまりにも楽しかったもんだから毎年恒例の行事にしようかと皆で話してる（´艸`）
今度は春かな
それとも夏かな
やっぱり秋かな
（*^_^*）


そう言えば、何気ない会話の途中に友達の一人が突然のご懐妊発表
来年には二人目が産まれるって
まだ心音も確認できないほどの初期なのに寒空の下でキャンプなんてして大丈夫だったかな、奥さん
何はともあれ来年はまた子供が増えて楽しくなるぞぉ～

楽しみぃ～（´艸`）

人として…。

昔は大好きだった、今は友達、１つ上の人。

私と別れてから、彼が結婚に至るまでには何人か女が変わったんだけど、どの人も話を聞いただけで、すぐ別れるだろうと予感してたし、その予感はどれも見事に的中してた。

だけど、ある人の時だけは違った。
その人と出逢った時の彼は全然恋愛モードじゃなかったし、浮かれてもなかった。
どちらかと言えば、彼は消極的だったのに何故か思った。
その人と付き合うだろうって。
そして、その付き合いは長いものになるだろうと。
結局、彼はその人と結婚した。


この前、彼とご飯を食べに行った時そんな話になって、
｢私以上にアックンを理解する女なんていないと思ってたけど｣
って言ったら、彼は
｢そうだろ お前以外にはいないと思ってたろ｣って。

自分でも不思議なんだって。
出逢った時には、好みのタイプでもないし、
付き合いたいとも思ってなかったのにって。

彼曰く、
｢それが今では居て当たり前、空気のような存在｣だって。
ありきたりな言葉。
夫婦がお互いの存在価値を語る時、必ず出てくる普通の言葉。
なんだけど…その後彼はこう言った。

｢どこが良いかってコトじゃない。人として、人間的に好きなんだ。｣


｢人として好き｣
私が思うに、これは最高の言葉だ。
私だったらこの言葉は一番嬉しい。
跳び上がるほど。


この人が、｢人｣を、｢女｣をこんな風に見るようになるとは20歳の頃は予想もできなかったなぁ。
落ち着いたよね。

｢人として好き｣
そう思い思われる人が私にもいつか現れるだろうか。

そう言うと
｢絶対いるから。まだ出逢ってないだけだ｣
って。

そうかな。

そうかもね。


人として認め合える存在。
それは最高だと思う。

男でも、女でも。

大切なこと

先日、友達がカットに来ました。
仕事は教習所の先生です。

彼が、駐車場から車を出そうとしたときのこと。
遊んでいた、6歳天使とその友達が、エンジンをかけた彼の車の後ろに回ってボディに触れました。

たまたま外に出てた私は、子供たちのその行動にびっくりしました。
1年生にもなれば、それが危ないとを分かってるはずだからです。
大声で叫びました。
『こら！！危ない！車に触ったらダメ！』


だけど、そこで彼が天使たちに言ったこと。

ギアをバックに入れ、
『後ろ見て。白いランプが光ったでしょ？？この白いランプが付いたときは、車が後ろに下がってくるときだからね。前に進んでると思っていてもこのランプが付いたときには車が下がるサインだよ。』


これだ。
これが大事なんだ。

子供の動きは親でも予測不可能な場合がある。

でも、子供の予測不可能な行動を少しでも防ぐには、大人がちゃんと教えてあげてるかどうかもポイントの一つ。
車を運転する側や大人からすれば、ランプを見ればこの車が停止状態なのか、バックしようとしてるのか一目瞭然だけど、子供にはそれが分からない。
ふざけて調子に乗ってる場合もあるけどね。
それでも、だ。

当然、車の側で遊ぶことはいけないことで、その危険を十分教えた上でもう一つ。
子供にも車の動きを予測する術を教えてあげれば少しは違うかもしれない。
防げることがあるかもしれない。


大人は知ってるけど、子供は知らない。
この知識のギャップが、大人から見たときに『子供の行動は予測不可能』ってなる場合がある。

1年生ともなれば教えれば分かることも随分と増えてきているはず。
私たちが目の届かない所まで行動範囲が広がっていく。
目に見えない所での事故や危険を少しでも回避するために、教えておかなきゃいけないことがたくさんある。


ただ、危ないから。。。ではなくて、危ない理由と危険を察知する術を教えておかなきゃいけない。


車の行動を予測する術。
私たち大人が日頃から判断基準にしていることを、そのまま子供にも教えておけば良い。

当たり前のことなのに、見落としていた。

『車は危険。いつ動くか分からないから。どう動くか分からないから。だから車の近くで遊んじゃダメ！』

これは危険回避でも、何でもないことに気付いた。


子供の行動は予測不可能だから。
それもそう。

でも、『予測不可能』は大人の勝手、大人の目線。
もっとちゃんと教えておかなきゃいけない。

ダメなことには理由がある。

『危ないから』は理由じゃない。
『何故、危ないか』これが大事。

子供たち自身が
『危ない事をしてることに気付けるか』
これがもっと大事。


事故や危険が身に降りかかってからでは遅すぎる。
我が子が危険な目に遭った時
『予測できなかった』
では済ませれない。

(￣ロ￣lll) (￣ロ￣lll) 10．9（thu）

先週、一度オネショをされてから不安がぬぐえず、あれからオムツで寝させています。

一昨日も今朝も、オムツに出てました

｢おしっこー｣
って夜中に起きてきたのは、何だったのか。。。

もうすぐ4歳なのに。
天使よ、大丈夫か？？

寝たままお風呂

3歳天使の得意技です。
ぐっすり眠ったままお風呂に入るの。

どんなに眠たくても、お風呂を嫌がらないのは良いんだけど、もうすぐ4歳。
身長９８センチ、体重15キロに成長した眠ったままの天使を、膝に抱えてお風呂に入れる。

一体いつまでできるんだろう、こんなこと


外で思い切り遊んで、汗かいた天使をそのままパジャマに着替えさせて布団で寝かせてあげられない、得手勝手潔癖な私です
他はどうでも良いのに、それだけは嫌なの。
寝てても歯磨き＆お風呂は外せない

おおざっぱなO型なのに。。。

(￣ロ￣lll) 10.6 (mon)

たった今、何故か目が覚めた。。。am5：00　

布団が湿っぽい
ふと、天使のお尻を触ると濡れている

あんまりだ
昨日はオシッコに起きたのに
そして、その事に感動してブログに書いたばかりなのに。。。

しかも！！
その濡れたお尻は掛け布団の上にあった
というわけで、オネショシーツを敷いた敷布団はモチロンのこと、掛け布団までもがしっかりオネショまみれ

今日は1日、晴天でありますように。。。



一進一退。根気よく。

これが子育てなのね

恋の矛盾

私、韓国ドラマが結構好きなんです。
人間関係が複雑で、しつこいぐらいの感情のもつれと、恥ずかしいほどのキザなセリフで溢れてて、最初は、涙涙で夜な夜なドラマを見てる母をちょっと笑っていました(ーー;)

でもね、見てみるととても良いんです。

これでもかって人間関係がもつれたりしてるんだけど、それぞれの立場に妙に共感できたり、今時言わないよってなキザなセリフにもとても奥深さがあるんです(ーー;)


というわけで、今見ているドラマの中の言葉。

『自分と違うからこそ惹かれる。
その人の、自分とは違う部分を愛しているのに、それが原因で信じられなくなる。
愛とは何だ？』


ほんとに。
愛とは、恋とは何でしょう？

あまりにも自分と似ていたり、同じ価値観を持っている人だと本物の『友達』になり、自分とは違いすぎて理解できないような人にこそ『恋』をしてしまう。
…私の場合はね。

上手くいかないもんですなぁ。。。（´_｀;）

オネショ卒業☆ 10．５ （SUN）

『卒業』はちょっと言い過ぎかもしれないけど。。。

でもね、もうここ1か月ぐらいオムツ無しで寝てて。。。
一回もオネショしてないんだ

夏の間は暑いし汗かくから、それでオネショにならなかっただけかもしれなくて、だんだんと寒くなって来たら分からないなぁ。。。て思ってたのね。

夜中にオシッコ行きたくなった時に目が覚めるかどうかが、オネショ卒業のポイントだもんね

だからまだオネショしなくなったわけじゃないよねぇ。。。って思ってたんだけど、昨夜、初！

『オシッコ～』って、私を起こした

これは大進歩

だからってまだまだ油断は禁物だけど、運動会に引き続きまたまた天使の成長を感じた嬉しい出来事でした　　　　　

運動会☆ 10.4 (sat)

今日は3歳天使の運動会でした。

年少さんと言えども、大きく分けると幼児組。
乳児組だった去年に比べて競技内容も、子供たちの力の入りようも全然違っていて、すごく成長を感じました（＾－＾）


踊り。
去年までのリズム体操と違って、列を作ったり、かけ声があったり。


かけっこ。
一人一人がトラック1周を完走することを頑張っていた去年までとは違って、競い合う姿。
足がもつれて今にもこけそうで危なっかしかったのに、大きく腕を振ってちゃんと『走る』態勢になってる。


平均台。
去年まではトンネルくぐりや、マットの上をただ転がるだけの競技だったのに、今年は平均台。
上手にバランスを取りながら渡りきった時の表情にすごく成長を感じました。
達成感を感じてる顔だった（*^_^*）


親子競技も、乳児組は結局のところ親がやるような感じになるけど、年少さんともなると、親子が一緒に楽しめるようになってきた。


一つ一つの表情や姿にすごく成長を感じて、たかが運動会と笑われるかもしれないけどウルッっと感動してしまいました(;´Д`A


あんなに小さくて、ただただ可愛かった頃と違って、あどけなさの中にも頼もしさを感じてとっても嬉しかった。

日々ちゃんと成長してる事を改めて実感できた1日でした☆

☆再開☆

案の定、短い休憩だったけど更新再開しようと思います☆

とりあえず、苦しい想いからは脱出できた今の私の心の奥を、やっぱり自分に正直に記したいと思います。。。


ずっと、『彼』との新しい思い出の置き場所が見つからなかった。

「もう彼のことは書かない」と決めて、
でも心の中は彼のことばっかりで、
いつも待ち合わせをしていた場所で彼の姿を探してしまう。
彼からの連絡を待ってしまう。
だけどもう、自分からは踏み出せない。

その思いをどこに持っていけば良いか分からなくて。。。

書けばそればかり溢れてしまうし、
書かなければ本音を出す場所を失くしてしまって。



もう連絡しないって決めて、彼のアドレスもメールも全部消した後に1度だけ彼からメールが。
…やっぱり普通にね。

せっかく普通に来たメールに普通に返して、他愛ない会話だけすれば良かったのかもしれない。
だけど私の性格上それはやっぱり出来なくて(ーー;)

聞いてしまった。
もう終わりなのかって。

返事はこう。
好きという気持ちはある。
楽しいだけの関係なら続けたいと。


…｢楽しいだけ｣。
それは私だってそう。
楽しいだけが良いに決まってる。

でも楽しいだけの恋なんてあるはずは無いよね。
彼の言う｢楽しいだけ｣とはチョット意味が違うんだろうけど。


私は解ったって答えた。
それからアドレスを変えた。
変えたけど、やっぱり新しいアドレスを彼にも送った。
｢これが私なりのリセット｣だって。

またメールすると思うって返って来たから、私は｢うん｣ってだけ答えた。

ケイタイには、また彼のアドレスと彼からのメールが残ったけど、やっぱり全部削除した。
私からはメールはしないと決めたから。


だってね。
もしも、もしも、2人の関係を彼が続けようとするなら、きっとまたメールが来る。
もしも、もしも、またメールが来たら、それがそういう意味のメールだったら、私が変わって楽しいだけをやってみようと、そう思った。
そしたらまた彼のアドレスを残して、そこから新しくスタートしようと。

それが私なりのリセットだった。

そんな私の考えなんて、もちろん彼には伝わるはずもないけど、私は知ってる。
彼は自分の想いを強くした時には自分から動く人だって。
『家庭があるからこうであるべきだ』ってそんなもの簡単に破れてしまう人。

想えば行動する、それが彼のホント。
多分ね。
結局、彼だって｢想い｣と｢欲｣の前には「理性」や「常識」なんてどっかに置いてる。
そういう所がある人だって、私は思ったし感じた。

ただの浮気心であってもそうでなくても、
どんな想いだったとしても。
一度は止めたメールなのに、アドレスを友達に聞いて連絡して来た彼の行動力を知ったから。


だからメールが無ければ、それが彼の想い。
それならば私から歩み寄ったとしても同じこと。

ただ、短い期間だったけど、一瞬でも同じ気持ちになったことだけは信じたい。
｢好き｣と思った瞬間は必ずあったはず。


正直、新しいアドレスを教えてしまったことを後悔する日々…。
終わったのに、まだ待ってしまう私がいるから。

またアドレスを変えてしまおうとも考える。
今度はこっそり、突然にね。

だけど、「彼が私のアドレスを知ってる」。
今はそれが唯一の繋がりだから、切ってしまうにはあまりにも勇気と覚悟が必要で。。。

やっぱり好きだな、今も。
会いたいとも思ってる。


だけど、そんな思いを持ちながら新しい出会いも待ってる。

また恋をしたい。


捨てる勇気も、自ら動く勇気も持てない。

こんな私ですが懲りずにまたお付き合いくださいませ(≧∇≦)ﾉ

ちょっと休憩デス☆

少しの間、ブログの更新お休みします☆

なんて。
気分屋の私のことだから・・・3日後か、はたまた1週間後か、1か月後か、またすぐに色々書きたくなるかもしれませんが



いつも覗いて下さってる皆様、ありがとうございました
更新再開した時には、懲りずにまた覗いてやって下さいませ


いつもお邪魔させて頂いてる皆様、
これからも遊びに行かせて頂きたいと思っています
変わらぬお付き合いをよろしくお願いします

１週間

長いなぁ、、、。

今週は1週間が長い。。。

すーごく長い。

感性

こういう事で磨けるのかどうか分からないけれど。。。

昨日6歳天使の机の上で、劇団の舞台公演の日程が書かれたお手紙を発見。
学校から貰って来たんだろうね。

見たら何だか面白そう。

『☆秘密のショートケーキ☆
ビジュアルアート、演劇、音楽を融合した
五感を刺激するハッピーでおいしい冒険ファンタジー』
11月末にあるんだって

行ってみたい、行かせたい

入場は4歳からになってるんだけど3歳11か月はダメかなぁ。。。


美術とか演劇って、公園とか遊園地なんかと違って子供には縁遠いところだと思うのね。
実際、私なんて大人になるまで興味無かったし。

昔はチラシとか見ても『ふーん』って感じでそのままゴミ箱行きだったけど、
子供ができて一番変わったのはそこだな。

そういうのを『面白い』と思うようになって、そんな世界を見せてあげたいって思ったりする。

田舎だから、そういうのが見れる機会も少ないしね
『人体の不思議展』とか『３Dアート展』とか連れて行ってみると子供って、大人が思ってる以上に喜ぶのよね
この前なんて『フラワーアレンジメント』の展示があったんだけど、連れて行ってあげれなくて。。。
6歳天使は大泣きしてた(ーー;)
色んなものを見る、興味を持つって素晴らしいね


習い事や体を動かすだけじゃなくて、五感に訴えるような、そういう世界もたまには良いよね

色んな感性、磨く材料になって欲しい☆
そこには惜しみなく時間を使ってあげたい


前売り買わなきゃダメかな。。。
行けるかな。。。
行きたいな。。。

決定☆

10月の連休を使って、友達と季節外れのキャンプに行くことに（*^_^*）

寒いだろうなぁ。。。

夜は鍋して、次の日はカレー炊飯をしようと計画中☆

何を隠そう、私ったら29歳にもなってキャンプって一回もしたこと無いんだよね・・・(ーー;)
だからこそ子供たちには、小さいうちから色んなこと経験させてあげたい。
きっと喜ぶハズ（´艸`）

楽しみ、楽しみぃ～（*^_^*）

ダメだなぁ・・・

最近、6歳天使に怒ってばっかりデス・・・。

片付けなさいとか、意地悪しちゃダメとか、さっさとご飯食べなさいとか。

こうして活字にしてみるとそうでも無いようだけど実際の私はかなり怒鳴り散らしています。
母には
「6歳天使に対するアンタの怒り方には心底、腹立たしさがこもってる。3歳天使への怒り方と違い過ぎる」
って言われます。
私自身、自覚大アリです(ーー;)

正直、真剣に腹が立つんです。

同じこと何回も言わなきゃいけなくて、何回言っても同じこと繰り返して…。
1年生にもなれば十分理解できるであろう事なのに何回言っても同じこと。
その上、反省の色が見えず、この頃特に反抗的で。。。（´_｀；）

私、6歳天使にはメッチャ感情的になってます。

天使自身がこんな時期なのか、それとも親子じゃないから感情的になり過ぎるのか、私は6歳天使に愛情が無いのか…なんて、ふと考えます。

「寝顔は天使なのに。。。」
今まさにこの言葉がピッタリです。

母に言われます。
「あんたの天使だって今にこうなるよ。皆同じように反抗期は来るんだから。」

そうだとしても、果たして私は、3歳天使が6歳になった頃、今と同じように感情的に怒るんだろうか。
腹が立つんだろうか。。。


こんな私は6歳天使に愛情面での悪影響を与えてるんじゃ無いかと思ったりして。。。
それならもっと良い所を見てあげて、もっと根気良く接してあげれば良いんだろうけど。

3歳天使と6歳天使の3歳差。
この差が3歳天使の可愛さを増長させるし、我が子か姪っ子かというこ所もやっぱり差の一つです。

この穴をどう埋めれば良いか、私自信がどうすれば感情のコントロールができるか、手探り状態、模索中。。。


ある意味、6歳天使に対しては私の目線が下がり過ぎるんだよなぁ。。。

難しいなぁ。。。

子の心

最近、時々夜のお出かけをするようになった私。

天使が眠ってからの時もあるし、夕方からの時もあり。。。
天使が眠ってからの遅い時間は問題無いんだけど、チョット早目の7時や8時から出かける時には、もちろん天使にもOKを貰わなきゃ行けない。


この前も、
｢みぃちゃんお出かけ？誰と行くの？？｣
って結構、根掘り葉掘り聞かれ、ちゃんと説明して、大好きなプリキュアのDVDを借りてあげたら、
｢バイバーイ(≧∇≦)ﾉ　行ってらっしゃーい｣
と上機嫌で行かせてくれたんだけど。。。

帰って来たら当然天使は寝ていて、それまでの様子を母に聞いたら
｢みぃいちゃん遅い～。一人で寝るの嫌～。って言ってた。」とか何とか…（´＿｀；）

寂しい思いをさせたとチョット心が痛んで、寝ている天使をギューってしたりして


お出かけしていた次の日、お風呂で、
「今日、お出かけする？？」
って天使が聞いてくるわけ。
「今日はしないよ。」
って言ったら、

「良かった。お出かけじゃなくて良かった。みぃちゃんがお家にいて良かった」
って天使にギューってされちゃった…。

「バイバーイ」
って機嫌良く行かせてくれているけど、やっぱり寂しいんだね。。。

私からしてみれば、月2回程度の数少ないお出かけなんだけど、置いて行かれる天使の方にしてみれば多いんだろうね。。。


心がチクンと痛みつつ、だけど息抜きのお出かけも止められず、それでいて私を必要としている天使の姿にキューンとなるのでした（´艸`）